lmew

Un auto, unos cigarritos y chaoooooooooo weón!
Falta tan poco para que se termine el año y empezar con la rutina de nuevo, y yo aquí encerrado. Esto amerita tener que aceptar la solicitud de pasar año nuevo en Viña.

Uf, uy, tal cual. No es lo mismo, pero es igual.

I knew you were trouble when you walked in

So shame on me now

I don't know if you know who you are until you lose who you are.

PUQ

Se te empaparon los ojos de humedad. Caíste el piso, chillabas.


No había ninguna alma afín disponible para ir en tu rescate.
Fingiste la muerte por un par de minutos exactos.


Aumentó tu sed de pretender acabar todo de una vez.

Retroceso.
Atrás, mirar el reloj, las horas pasan.



Retroceso.



Siempre esperaste el momento para desvanecerte.
Negro, rojo, blanco.
Humo, niebla, agua.




Incierto, incierto.
Un puñado de estrellas cortantes.


Retroceso nuevamente.



Y giras
y de pronto
pronto
ya no hay nada más que oscuridad.



Apocalipsis.
Y el fin, como lo conozco, como lo

conocemos.



Atrás.

prefijo

De pronto descubrí que mi personalidad adictiva adjudicó otra actividad a la interminable lista: bullying.

Encrucijada

Hasta el último pelo que cubre mi adolescente cuerpo se erizó al escuchar ese famoso nombre. Estaba en todas partes. En la calle, en el cielo, en la sopa de letras que me tomé rápidamente antes de ir a trabajar. En las tristes frases pecaminosas que solté durante mi caminata a misa. Un halo de incertidumbre cubría la ciudad ese día, aún recuerdo. Fue todo como un gran trance. Feroz e irresistible. Nunca logré imaginar que una vez más me encontraría con aquella vieja amiga. Henos, frente a frente, codo a codo, nariz con nariz. Alcancé a zafarme de sus garras de metal frío. Nadé hasta la superficie para poder respirar de nuevo, pero ya era tarde. Se había llevado una parte de mi. Y no supe mentirle al destino. 

Mind storm (oh, wait)

La debilidad invadió su cerebro femenino, mientras su cuerpo yacía recostado boca arriba en su cama, entre las sábanas de seda y el plumón de ganso. Ni ella se dió bien cuenta en que momento exacto dejó que ésta tomara completo control sobre su acciones, ya premeditadas bajo su clásica aura de racionalidad. El veneno penetra cada vez más profundo entre sus hemisferios; ese olor característico a fracaso inminente había ya invadido sus fosas nasales en más de una ocasión, provocando náuseas incontrolables y deseos de autoinflingirse daño de cualquier modo posible a su alcance. 

Se había cuestionado, un par de veces a estas alturas, si requería o no de ayuda. Si realmente debía contar su gran secreto; o más bien, sus grandes secretos, que ya eran una realidad paralela que sobrevenía en los peores momentos. "¿Por qué la gente inteligente sufre más?", se preguntaba cada día. Su vida era una antítesis constante; no podía dar abasto ni soportar más el peso que cargaba sobre sus hombros - porque claro, los pensamientos densos pesan más. No podía caminar, no podía respirar. El pecho le dolía con cada milímetro de abstracción mental, con cada cuento, con cada visión. 

Había tocado fondo. Ese día, su concentración se nubló a tal punto que tuvo que esconderse en un rincón de la casa a sollozar en silencio. Era hora. Era hora de hacer algo al respecto. Era hora de limpiar su vida de semejantes toxinas, dignas de ser utilizadas como arma de destrucción masiva. La metamorfosis estaba a punto de empezar. Sabía lo que no tenía que hacer, sabía lo que tenía que hacer. Pero siempre terminaba la oración antes de tiempo y confundía ambas. Era tal el revoltijo que el inicio siempre era su final. Las ideas no fluían como antes, se articulaban por si solas, saboteando toda esperanza de salir del infierno en el que su vida se había convertido exponencialmente durante estos últimos meses.

Los cometas intervenían a su favor, lo cual le bastó una vez. El dolor y la angustia eran ya inconcebibles. Estaba equilibrándose en la cuerda floja de la sanidad, ligada por la incertidumbre y el miedo. Este famoso miedo era el que comandaba su vida y la mayor parte de sus decisiones. Pero ella y él eran uno solo, un ente, un pedazo de cielo. "¿Qué quieren de mi? ¿Qué quieres de mi? ¿Qué quiero de mi? ¿Qué quiero de ti?". Era un atado de preguntas sin respuestas lógicas ni válidas. Sólo podía fingir normalidad. 

Era un robot. Se había acostumbrado a omitir cada impulso de vandalismo, y reemplazarlo por un mecanismo de defensa de fácil aplicación. Parecía haber dado resultado. Su paciencia había alcanzado las nubes. Sin embargo, a veces se sentimentalizaba un poco para complicar las cosas, pero no era adrede. 

Entonces, apareció. O desapareció. Y ya nada pudo ocultar su vibración como lo había hecho en los últimos 2 años. Agotó todo recurso de protección y amparo, dió vuelta la situación. Invirtió roles de manera categórica y la dejó vulnerable a todo ataque. A toda agresión. En un principio, el velo suicida de autodestrucción que lleva puesto le abrió paso al mundo de lo desconocido; mas no fue misterioso lo que encontró. Se vió reflejada en un espejo. El espejo que abre paso al abismo que tenía en su corazón. Veneno en el cerebro y un abismo en el corazón: ¿qué podía ser peor?. Trató de practicar la evasión contemporánea  pero le fue imposible. La única respuesta que se le vino a la cabeza fue: sumisión. 

Y sigue en eso, atrapada. Infeliz, angustiada. Le arde el estómago y le silba el pecho. Su cerebro ha ido perdiendo la capacidad de crear nuevas soluciones. La imaginación decrece cada día un poco, se marchita. Su alma se ahoga inevitablemente. 

¿Qué hacer cuando se sabe que hacer y no se puede? Hasta que no se me ocurra una segunda parte habrá un gran vacío, pues el entorno en su calidad dinámica no basta para acabar con aquel sufrimiento. Y duele. Duele la duda y la ciclotimia.

INR

Irradiar felicidad y que la gente te comente al respecto no tiene precio.

Zen

Y justo en la víspera de la alegría me di cuenta que solo tenía que desligarme de cierto implemento formal para poder cerrar el ciclo. Además de un par de cibercosas mundanas.

Me di cuenta que sufrir en vano es una miseria de que la me alejé. No hay lugar para recaídas. Esta oportunidad está destinada y vaticinada por las profesías. El nuevo ciclo antes del fin del mundo. Here we gooooo!

fucker

Exteriorizar. Yo y por lo que he peleado. Animales. Cacería, muerte y vida. Domingoh. Una vez más, sumando. Carencia de emigrantes, dinero, trabajo. Esclavitud, pendejos. Yo y por todo lo que he pasado. Callejón sin salida, nadar. Nada. Valor, personalidades de antaño. Acertijo laberíntico. Libertinaje. Solución y complemento. Soledad. Compañía Santo Domingo Rosas Bandera. Luz o dieta. Ayura. Que.

Lisboa

Vi el pasado con otros ojos anoche. Reafirmé una vez más, que era yo quien tenía la razón. Mas ahora estoy di-vagando, tratando de encontrar el camino de nuevo. Venía muy bien y me perdí, pero aun hay carteles y flechas mentales. 

Pasó la semana, pasó el fin de semana. Y me sentí un poco conchasumadre, pero muy leve. Igual era justo y necesario, quizás no quedé muy conforme con el desempeño, pero pico. Una real mierda. 

Qué onda todos amargos? Qué onda este mes? A veces quiero matarlos a todos; sin embargo, pocos nos salvaremos este fin de año. La Tierra ha hablado. 

Y pronto volverá esta inspiración.

Y renaceré.

dolor

Duele, aquel dolor doloroso que recorre tu cuerpo de esclavo, que enfría los fuegos del infierno y derrite los hielos de mi corazón. Duele mucho, me duele en el aire y en las golondrinas. Duele a través de los minutos que caminan lento, a través de la eternidad. Duele también esta sensación amarga y dolorosa de tener que esconder en la incertidumbre. Dueles hasta lo más profundo, en la tentación, que también es dolorosa en sí. Las ganas se van, adoloridas de no tener esa pequeña fracción de motivación. Todo se va. Todo arde, pesa, sufre, llora, rima; duele.

rerritir

No te expongas, no te quiebres, no escurras lentamente cual líquido viscoso. Eres mi poema más grande hacia ti.

Deadend: JM

Saraswati, dame el coraje para enfrentar este nuevo mundo. Esta nueva personalidad alteregoística que he desarrollado en estas dos semanas. Que, como pocas cosas en mi vida, perdurará. Nunca en desmedro de otros. Prometo no robar energía. Prometo hacer mis labores y estabilizar esta madurez, que de pronto tocó mi puerta. Mas ahora dirige esta sensación de pseudobienestar armónico que me da fuerzas para sobrellevar los quehaceres y discusiones hemisféricas del día a día. Que así sea, que así sea. Así será.

oji

Hasta en el mundo al revés ocurre la incertidumbre.

No sé si les sirve

Bueno, lo que yo hago es esto...

AASIGHODASIOGJASIPOGMASEOGASDOGDMAOGADSGMOADSG

Esa es mi gracia.

asesino

Destrucción, implícita la traes
sólo nos queda sanar
gastar nuestros últimos pensamientos
en las penumbras de cielos pasado
mas no quieres querer quererme
y hay un estallido, una explosión 
mis sentidos se agudizan en tus pupilas
mi espalda se llena de cicatrices.

Miedo, siempre te tuve miedo
de niño a senil, el pánico siempre reinó
nunca logramos jugar a ser pareados
intentamos fundirnos, en vano el vaho
nos deshizo una vez, causando espirales
dibujando letras chinas y entintadas
en una tormenta que te finiquitó
lentamente, sangraste.

Desolación, tranquilízate ya
en el filo del invierno, invernal
cuando hemos callado lo que debimos contar
dominados por un dios ancestral
indómitos de alma intacta
hundidos en el último abrazo, omniscientes
ahogados en el vino que no embriaga
no hubo más final que aquel
caíste al suelo - y partí.

Korobeiniki

Spring's here, time to shear.

More or less, time to bless.

No need to go, just don't feel low.

Try to keep your mind on it.

Hoyróscopo

Primaverales cambios afectarán tu alma de la noche a la mañana. Un gran giro dará tu vida al descubrir que lo que nunca quisiste admitir ya es parte de tu labor social. Dedícale más tiempo a la aventura. Planta un árbol.

Número de la suerte: 4
Color: lila

ik ik

Domingo de storm.

Cesante.

Estoy cesante por dentro

y las mismas, las mismas heridas

omitidas en juicio.

Confuso por fuera

mi patria exige un colorido

una respuesta incesante.

Llorar en rayas este cielo

dirijo toda arma

a través de tu alma.

Intento persistir 

mas la paciencia impaciente

es aliada,

pero vaga en diluvios.

Set me to repeat

Hace tiempo que no escribía. Yo venía bien. Aparecen las vacaciones y aparecen las mitades de la carrera. Y lo de siempre se repite, y siempre se repite el mismo patrón, el mismo diseño. Pero para que se repita realmente como se debiese, falta el toque de lo distinto. Y en eso estoy, lo puse. ¿Qué sucede?

oi!

Desde que tengo el pelo largo mi vida ha cambiado radicalmente.

xOx

I wasn't looking for this but now you are in my way.

ps

Si mi mente supiera lo que mi corazón sabe, la racionalidad se confundiría con la subjetividad primaveral y todo llegaría a un final común etiológico que me daría la respuesta a mis dudas existenciales de 'cómo desaparecer completamente'.

En proceso:

En proceso de ser un ser humano completamente integral y feliz! :D!

MMM

Demasiado espacio nos hemos quedado juntos, sin hacer nada.
Hemos olvidado el sabor a anís de tus cojines.
Y en un instante, hemos olvidado tu razón.
El negro de mi pelo siempre ha sido tan oscuro.
Para lograrte y ya tenerte, para saberte.

'cause you really hurt me

I.

Costó un poco aceptarlo, pero esta es la historia correcta:

Había una vez un príncipe que se convertiría muy pronto en rey. Conoció a una princesa encantadora de países vecinos (hacia el oriente). De cabellos dorados, vestidos largos y brillantes, de mente abierta y de inteligencia promedio. Ojos verdes, no muy alta ni muy baja. Ni fu ni fa, sin ton ni son. Los padres de esta casi preciosa joven querían a toda costa que contrajera matrimonio con el príncipe. Más que nada, querían asegurar el futuro del reino, deshacerse de ella y su gran curiosidad. Todo esto antes que descubriera el secreto más oscuro y preciado de la familia. Y todo esto por mantener el poder sobre aquellos miserables habitantes, dominados por aquella dinastía eterna. Los padres del príncipe no estaban muy de acuerdo, pero para evitar iniciar una guerra imperial, tuvieron que aceptar furtivamente. El príncipe conocía a la princesa desde hace uno o dos años. Había escuchado un par de historias contadas por sus sirvientes. No era la gran cosa para él, sólo le llamaba la atención la manera en que ella tocaba el requinto y quizás aquellos ojos verdes (el verde era el color de ojos favorito del príncipe). Ella se había fijado, como toda mujer en edad para merecer, en la apariencia del pequeño príncipe cuando éste era un alfeñique. Con los años adolescentes encima y tanto descubrimiento científico en la época, el príncipe había desarrollado bastantes actividades que lo transformaron en un hombre hecho y derecho antes del tiempo usual. Su espalda era tan ancha como la Sansón y su mirada tan profunda como la de un lince. Tenía un par de cicatrices, lograba fabricar espadas y era diestro en la cocina. 

II.

La princesa se había autoconvencido de que estaba enamorada de él, siendo que no lo conocía con la profundidad que aquellas palabras merecen. El príncipe gustaba un poco de ella finalmente, pero no lograba madurar sentimientos de adultos en el corazón de la doncella. No conseguía sembrar ni cosechar, le era ajeno y distante. Ella era fría en un principio. Jugaban criquet. Siempre dormían en camas separadas. Era primavera y había polen en el aire. Practicaban esgrima, se presentaban en todas las ceremonias importantes, bailaban realmente bien. Eran amigos, eran amantes. Era verano. Se tocaban en el silencio de la habitación de invitados. Dormían en camas de algodón con sábanas chinas de seda. Se besaban en público, pasaban el día juntos. Los días. Hacía calor y se avecinaba una sequia. Iban de viaje. Conversaban, comerciaban. Comían, unían sus lenguas hasta otorgarse sumo placer correspondiente. Él la golpeó una vez. Era otoño y ya luego, invierno. Eran tres años completos de compañía en el castillo.

III.

En dos días el príncipe sería ya rey. Ella escapó por la ventana de atrás con su mejor vestido. Había un carruaje, fue en la madrugada. El príncipe estaba dándose un baño. A lo lejos se divisaba una silueta, más dos caballos blancos. Era un hombre de mediana edad quién se llevaba a la princesa de dorado cabello. Ella nunca regresó, él la extrañó un par de meses. Fingir es lamentable. Todo se vino abajo de pronto, un domingo. Él se dio cuenta que quizás podía haberla amado. Hacía frío, el día gris. Pensó en dejarse ir, pero era demasiado valiente. El rey envejeció, padecía una extraña enfermedad. Se casó con otras. Todo fue feliz nuevamente en el corto periodo que transcurrió hasta su muerte. La princesa asistió al funeral disfrazada. Incógnita, distinta. 

Nunca imagines lo que no fue.
(Mira dentro de sus ojos)

epi

Sólo se necesita dormir un poco para dejar de odiar a todo el mundo. Sin embargo, a veces no basta. Y he ahí el problema existencial más prevalente estos días.

née

Les pirates travailler.

borderline

Mahatma Gandhi me sonríe desde el alma y me ayuda a la traslocación espacial.

lamento NO

No, no, no. No lo logré. Me siento levemente perdedor, estafado. Increiblemente imbécil, aunque en el fondo es muy mentira. Estoy triste y enojado a la vez, no es novedad. El día está feo. Estoy feo. Estoy desmotivado, estoy odiando las patologías psiquiátricas. Estoy tratando de largarlo todo por la borda, escupiendo hasta llegar al nivel real del mar. Despejarme. Necesito una salida, una grande. Más encima el supermercado, más encima la lavandería. Más encima succionan mis gastos y estoy reprimido bien en el fondo. Y no sé si sea la mejor idea no irme, aunque quiera. Quiero salir, quiero estar solo y lejos y no tan solo después. Volver cuando se me necesite real, porque ahora último, de lo bueno poco y poco no es suficiente para satisfacerme. Este finde será de transición al nuevo nuevo nuevo yo y de organizar mi vida de una vez, pero necesito espacio mental y no tanta restricción física. Necesito ser flaco de nuevo y motivarme para hacer deporte. Necesito no ser tan compulsivo, pero a la vez si. Quiero mucho y tengo tan poco en estos momentos, temo por mi salvación. Un día llegará esa idea a mi mente y todo será malo después. Descansaré del descanso por ahora, reformaré mi psicología desarmada una vez más y volveré a la normalidad en un santiamén.

INCLUSO ANTES DE LO QUE YO MISMO CREO, JEJE.

No voy a perder el control.

disney

Se hace difícil respirar a medida que avanza el otoño y se acerca el invierno. Se hace difícil respirar si no hay nadie allí que evite el frío en nuestros cuerpos juveniles. Así que a mirar y aprender.


Entrada número 500: 500 formas de plasmar emociones reales en un contexto virtual y un tanto misterioso.

Piloto automático

Quizás querría irte a buscar y encontrarme contigo en el camino mismo. Todo vuelva a la normalidad lentamente. Lenta mente. Lenta. Lea.

OJO OJO!

sheriff vs magician

No sé como controlar mis peores impulsos de naturaleza.
Estoy feliz, estoy sábado, pero tengo celos y no puedo evitarlo.

BuddChiari

Y aún así no reaccionas.
Y aún así no te das cuenta que quizás un día ya no esté para ti.
Y aún así no me canso.
Y aún así no aprendo.


Tengo frío interno.
Mis párpados se cierran.
Estoy aletargado, inmóvil.
No logro articular palabra alguna.
Me pesan las piernas.
El sudor gotea por mi cuerpo.


Existo, soy.
Estoy.

Necesito.

:)

Hay muchas clases de personas en el mundo. Hay personas tristes y personas que pierden el tiempo. Por otro lado estás tú, leyendo esto.


Y sonríes.

El tiempo es corazón

Cuando, de repente, estás en tu casa ahogándote. Cuando tu esposa llama desesperada. Cuando llega la ambulancia. Cuando ves paramédicos a tu alrededor. Cuando hay luces blancas que te apuntan. Cuando ves tu vida pasar. Cuando despiertas y hay flores en tu velador. Y tiempo, aún así, no se detiene.

r a e i n

To be in one place, but stay.

eburneación

Rozarte e incendiarte. Sencillo!

Raphaël

Si pudiera definir en tan solo una palabra lo que pasa por mi cabeza en este momento sería: satisfecho. Estoy completo, he logrado organizarme bien, a pesar del desorden en mi interior y en mi departamento. Pero este fin de semana, alias 'el último' (que es una vil mentira) voy a tratar de organizar el exterior. Mi interior, poco a poco, va adquiriendo forma nuevamente; mi alma se alinea al son del sonido rechinante de mi bicicleta, que va casi sola por las calles de Santiago a altas horas de la madrugada sin importar más nada (incluso dejando las llaves adentro), mientras yo floto en un universo paralelo carente de gravedad. Creo que es el camino correcto antiestrés (antistress).

Creo que estoy haciéndolo bien. De hecho, mi cerebro me felicitó. Logro discernir entre lo necesario y lo accesorio: he avanzado a un nivel superior. No sé si se podría llamar madurez a estas alturas (o en estas alturas). Pero estoy feliz hoy. Mi líquido cefalorraquídeo no va a dejar que entren ideas alocadas e inverosímiles, no voy a sobrepensar más y voy a rendir como el pequeño niño que aún soy (en ciertos ámbitos, pues soy un adulto joven por definición). Feliz, aunque me quede una pila enorme de expedientes que analizar. Podríamos decir que estoy llegando al perfil correcto. Ññ.

mica

Mañana es el cumpleaños de mi mejoramigo y he pecado. Siento que incluso mi oreja izquierda me lo está recordando constantemente...


Let's call the whole thing off!

seMdA

En Chile, sólo los heterosexuales tienen hijos.

Son lesbianas porque quieren ser hombres.

La gente gay es tan poca en Chile que no vale la pena tomarlas en cuenta.

La promiscuidad es una de las características de los homosexuales.

No es mujer si no ha tenido relaciones sexuales con un hombre.

Hoy en día la homosexualidad es una enfermedad curable.

Las relaciones gays se basan sólo en el sexo.

Las parejas de un mismo sexo no están capacitadas moralmente para criar a un hijo o a una hija.

Son lesbianas porque no han tenido relaciones sexuales con el hombre adecuado.

En las parejas de lesbianas, siempre hay una que hace de hombre. En las de hombre, siempre uno debe hacer de mujer.

Los heterosexuales tienen características específicas y propias de los heterosexuales.

Es lo mismo homosexual que pedófilo.

La ausencia de la figura paterna o materna conduce a la homosexualidad o al lesbianismo.

El hombre siempre quiere. De lo contrario no es hombre.

N-O

Junto a cada niño con algún tipo de enfermedad neuromuscular existe un drama familiar.
¿En qué clase de mundo vivo?

yay

Postrockearé hoy, porque soy un ganador y gané las entradas que quería. Siguiente paso: SE100P e IAH.

prender el alma

Fastidioso, tenebroso se escucha el re disminuido de la canción de su corazón. Siempre se ha decretado que los acordes disminuidos logran mayor impacto que los menores en la piel de los guitarristas clásicos. La somatización se ha hecho experta hoy en lograr un desfiladero colosal después de estar en la cima. Es la sima, pero no el real acabose. No sabe si realmente tiene donde estar. No sabe realmente donde estar. Pertenece en partes, pero otras se opacan en los lugares equivocados donde ha vagado durante los últimos siglos. Se la pasa contando historias de lo que pudo ser y no fue. Mas no hay gotas de tristeza en sus fantabulosos relatos. Caprichoso, quejumbroso se pasea sin nuevos rumbos. No ha reencontrado su lugar aún. Todos cobijamos su fría piel de invierno alguna vez, su glacial interior. Poco ha cambiado desde ese entonces. Cobardías han evolucionado dentro de valentías trasquiladas. La inutilidad puede verse inmersa en la tierra, en el cielo. El mar no me aventuraría a nombrar. Quién quisiese llevarle a su hogar e interesarse por surcir sus heridas enormes? Me ofrecería incluso a probar lo agridulce de sus entrañas si tan sólo me prometiera no volver. Se hace tan necesario armonizar los vozarrones que el viento trae en sus hábiles manos. Romper el esquema de aquellos anagramas rasgados encima de sus desgastadas pestañas. Descubrir el secreto destierro destinado. Mentiroso, tragedioso, ingenioso. Veleidoso. 

Otra cosa es con 22.

Me siento como un escritor deshecho. Hoy en día carezco de inspiración. También de energías, pero me sobran asuntos por montón, por resolver. Este año aún no trae los premios este servidor debería recibir. Estamos recién en marzo, mas las gestiones han estado realizándose desde ya algún tiempo. No estoy teniendo malos sueños, no he robado. Ya nada tiene mucho sentido, pero no tengo prisa. Debería ordenar y dejar de maldecir, evitar todo comentario innecesario y evadir celos. Que todos se reúnan, que sea como en el tiempo que nos necesitábamos mutuamente. 

Mientras llega mi inspiración perdida, seguiré idealizando y proyectando una ocasión sudermanniana.

thai

Carnet + licencia + pase escolar + sistema de salud = legalidad

salamanc

Uno es mucho: es más que ninguno e incluso está inmerso en 'alguno'. Pero en cantidad, dos siempre será más.

La danza de los Manueles

Yo era un pasajero triste
comiendo solo en los hoteles
caminando por los pasillos con fiebre
pensando siempre en mujeres.

Tropezando entendí el paso
del baile de los placeres
cayendo fuera del marco
entendí como son los Manueles.

Vuelan mientras van cayendo
después lloran su suerte
Manueles caen de boca
Manueles pasan de frente
durante generaciones
como una torre de peces.

Parece que un mequetrefe
los fuera apilando sin tino
primero se toma el vino
y después acomoda Manueles.

Va haciendo una torre muy alta
como si fueran jureles
bajo un chorro de luna
como el orín de un pelele.

Manueles vuelan de noche
en el día no saben ni quienes.

La misma suerte el abuelo, el padre y el nieto de ese.

hashtag

¿Cómo se define la atracción físicopsicosocial en pocas palabras? 

No estoy seguro si realmente se pueda o al menos para mí es difícil. Lo es también el lograr trazar una delgada línea que divida la amistad del amor o el atraer del gustar. En el caso de querer y amar, según mis estatutos y la creencia popular, es más marcada dicha diferencia. 

Después de tanto video, película, boda, consejos, historia cliché de amor y reconciliación e historias y experiencias de amigos, he llegado a la conclusión de que quizás es un buen momento en mi vida para madurar respecto a temas de esta índole. Y que mejor manera de empezar que definir los parámetros de manera convergente y establecer un par de conceptos que se mantengan de ahora en adelante. 

Para mí el 'atraer' siempre será algo más físico; no es una palabra que utilice mucho o que este ampliamente difundida en el vocabulario colectivo. Es más, ni siquiera me gusta y realmente no me ha sido útil.

Por su parte, el 'gustar' es mucho más profundo. No es lo más profundo que existe, pero implica muchos sentimientos en su actuar. Es sensible. Nunca le había tomado el peso que realmente posee. Era todo una vil subestimación. Gustar implica querer, implica que todo te importa. Te fijas en cada detalle. Es más que un simple 'quiero estar contigo'. Es bonito, es entretenido y feliz. Te hace tropezarte con todo y romper vasos a diestra y siniestra. Logra sacar tu lado más ingenioso y desarrolla tus mejores habilidades motrices. Te miras más en el espejo. Tratas de comer menos chocolate. Disfrutas cada segundo de contacto. Además, trae consigo un sentimiento coherente de sentirse avergonzado constantemente y limita tu área del pensamiento al objetivo final: esa famosa persona que está apoderándose lentamente de tu cerebro. Y puede durar tanto como uno se imagina y ocupar cuanto espacio le sea posible. 

Sé que verbalizar no es el mejor modo de entender lo que al amor respecta, pero es una buena manera de ordenar un poco y sacar conclusiones.

Inefable

No me lo esperaba.. Pero solo sucedió. No me lo esperaba.. Pero pasó, acaeció, ocurrió, aconteció. Y quiero sacar el insecto de la depresión de mi..

Das Radio

"My heart's a stereo, it beats for you so listen close."

(---)

Ropita

Soy un chico apuesto de Londres que requiere más ingresos para poder viajar y sus sueños realizar.

Dos ciudades.

'Fue la mejor de las épocas, fue la peor de las épocas; fue la época de la sabiduría, fue la época de la locura; fue la época de creer, fue la época de la incredulidad; fue la estación de la luz, fue la estación de la oscuridad; fue la primavera de la esperanza, fue el invierno de la desesperanza; teníamos todo delante de nosotros, no teníamos nada delante de nosotros..'

Lobomía

Hoy, luna llena, hora de su regreso. El ritual no puede esperar más: cuatro años es suficiente. Sabe bien que la esperan con utensilios sobre la gran mesa. Los invitados llegaron y entre ellos, escondido, su padre.

tn tom

He llegado, renovado. A morir de frío. A respirar aire distinto, a pensar y reflexionar. A cambiar hábitos, a dialogar y apaciguar. No estoy seguro si voy a encontrar paz mental, pero al menos el nivel de estrés disminuye proporcionalmente a la cantidad de smog que hay en la atmósfera. Decidido: no voy a soportar tanto como lo he hecho antes, voy a ser directo. Y no me refiero precisamente al tiempo de estadía, sino a los comentarios ajenos que atenten contra mi integridad personal. Pero abordaré todo ello con calma, con tácticas no-tan-recientemente aprendidas. Tengo el leve presentimiento que de esto saldrá algo inmensamente bueno. En todo ámbito. Además, me encuentro especialmente capacitado para enriquecer mis memorias con experiencias nuevas y distintas. Eso será el norte (del sur).

d(- -)b

I fixed my bike and now I can go anywhere I want. 

And listen to the best music I've ever listened to!

Y empezar este año sobre ruedas! 

dahl

Ver a un italiano cocinar y que te diga que seas el padre de su pan y además te de a probar sopa hindú no tiene precio (hoy en día). Más aún si vive en Dinamarca y es matemático. Generalmente los matemáticos son tímidos. Y generalmente yo no soy tímido, pero a veces florece esa sensación de estar disminuido. Algo así como en desventaja frente al resto. No se parecen tanto quizás, ambas sensaciones, pero para fines didácticos vamos a suponer que si. Entonces, esta famosa 'timidez' develada, es la que te impide hacer cosas, independiente de otras barreras y factores de riesgo. Es la que impide que yo agarre el rumbo correcto de las cosas, el camino difícil, el camino fácil. No es un problema en sí, pero causa confusión dentro y fuera de mi campo energético. Pero creo haber logrado entender como jugar a esto. Y es precisamente el modo que preferiré de ahora en adelante. Y supongo que si pido consejos me creerán loco, pero las epifanías son cosas que no deben ser explicadas en su totalidad. Al igual que la economía y la política, al igual que la religión y la música. Todo existe y es, no siempre los hechos y acciones tienen racionalidad dentro de la intención que los motiva. Irá realmente la visión simplista impresa en los pensamientos de un pseudo-tímido surrealista?

Hoy me aventuraría a decir que no, y aunque el tiempo siempre hace de las suyas (aún más aliado con la soledad de un domingo en la tarde)... durará en el ánima.

Oficial

Vacaciones :) y muchas inspiraciones. Es mi mes, pues!

Necrolisis epidermica toxica

Sulfonamidas
Anticonvulsivantes
AINES

conchitumari

Sinceridad es mi copiloto nuevo y rojo es mi nuevo estilo de vida. Y pasé fisiopato y fui la cerda y ahora un febrerostyle como corresponde.

duke's

Kpoazhinmelyuvbo'!

De eso si sé.

De eso no sé si sabes, pero yo sé.

Y lo he hecho y lo hago.

Pero no sé.

mohawk + sideburns = me

Por el poder del destacador que cuida la capa de ozono, saldré de ambas situaciones relevantes invicto y glorioso (aunque aún me confunda entre hospederos definitivos e intermediarios).

. Ayuno

Nadie nunca va a ser tan buen doctor como yo y los míos!
Y no me importan los enemigos.

Orden y estabilidad vendrán a mí para quedarse.

Y el pequeñín también!


2 semanas <3

nthrn

Ayunar y no bajar de peso es reafirmar el viejo refrán de que las gordas nunca triunfan.

Y cuando tratan de hacerlo, el mundo se ríe de ellas.

Mañana estudio (director's cut)

Cortas tus uñas y peinas tu cabello. 

Bajas las escaleras. 

Tropiezas con un cuchillo y una canica. 

¿Cuál escoges?

Orgulloso

Lector: tu habilidad lingüística está sobrevalorada.

No-lector: espero que encuentres la manera sutil de recuperar el equilibrio pronto.

Cabros: son ustedes colosales!

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FB

De un player a un scarecrow. Howdy!

Estoy perdido.

Entre recuerdos y mociones que

no he llevado a cabo, se esconde una leve
       sensación de que algo no anda del todo bien.

        Y siento que, independiente de que sea domingo,
 lo bueno y bonito de la superficialidad me está quitando espacios de reflexión intensa.



No quiero permitir eso,

 menos en un año nuevo con tantos cambios,

    cuya duración ha perdurado más de lo que tenía
 presupuestado.


                          Y eso es bueno, estoy orgulloso.
Pero creo que hoy sólo necesito
                                                 
                                                 un abrazo y palabras.

                                           Algunos pensamientos útiles, el enfoque adecuado.


No
      sé
                                   que es lo que me pasa.

        Y estoy hoy seguro que no es lo que creí que era.
 Pero quizás el resto lo ve distinto.
O se ve distinto según la ocasión. Pero estoy bien finalmente.


                     Sólo me pierdo hoy y ya no más.

                                                                                             


                                                                     Entre el alcohol y la nostalgia: perderse.


               Al fin y al cabo,
¿por qué siempre
hay que seguir el
camino ya planeado?

                                                            Podría tratar de dar lugar a improvisaciones adquiridas con precaución y confianza.
                                    Bajo la luz de mi estrella guía, de mi mentor.
                                    De mi mismo.

No hay nada más
racional que perderse por iniciativa propia.
                                 

              Irracional sería perderse en el camino de regreso y realmente no saber que hacer.
                                                                                      Por eso, hoy

                                                estoy perdido.

Índigo perdido.