Cedric BZ

The only way to see him

in the tunnel where he slept

by the longest tusk of corridors

numb below the neck.

MV - With twilight as my guide 

Y

Esperar el día D...
El desembarco de las tropas en Normandía!
Y ser feliz por siempre,
y que Siempre sea feliz por mi!

Ятебялюблю

No me gustan los paréntesis, no me gusta la simplicidad. No me gusta la lingüística. 

Dicen que es más fácil en ruso, en alemán, en inglés. Hay menos acepciones. Hay menos palabras. Todo se concentra en la expresión característica. A decir verdad, no encuentro que ello sea completamente malo. Para mi, eso sí, no es muy válido. No es mi estilo, por extrapolarlo al ámbito de la mundanidad cotidiana. Es más, me pregunto si llegará un punto donde te quedas sin ideas, sin originiladad y sin palabras (bis) para contarle al mundo lo mucho que has aumentado tu número de endorfinas, y lo mucho que tus habilidades y tu desempeño han mejorado. 

Me imagino que tendrá su lado bueno, me imagino que todo va en la mentalidad. Me imagino que por eso me gustan, en ese clásico sentido, las lenguas neolatinas. Por eso me gusta el español; en ese sentido tiene su algo. Esencial, especial. Es cierto, puede jugarnos en contra a veces, es difícil quizás. Pero la aventura, la emoción y las mariposas son irreemplazables. Irrepetibles, siempre distintas; mas ha de ser un desafío riesgoso, disfrazado de acción pura. Pero sigue siendo un complicado tópico.

De las dudas que alguna vez me asaltaron sólo quedan vestigios, remanentes. He encontrado la base de informática del sustento en mi confesionario personal: filosofía. Una de mis ramas favoritas de gastar el tiempo libre que me va quedando, cuando no hay planes rectificados y listos para realizar. O cuando voy en metro, caminando, en micro-auto. Cuando escucho música y no le pongo atención. Cuando llueve y la ciudad se limpia lentamente. 

¿Cómo no lo vi antes? ¿Cómo no busque respuestas donde hay sólo preguntas?

Claramente, las respuestas no están. Pero haciendo una analogía con la psicología, donde las herramientas son dadas, regaladas, otorgadas; en filosofía son más bien ofrecidas, insinuadas. Las herramientas que me ofrece la psicología están bien para situaciones un poco más tangibles. No quiero desmerecer: me encanta la psicología, claro que no seré psicólogo ni psiquiatra. Pero siempre puedo volver a mis raíces filosóficas, donde me encuentro con dichos instrumentos. Lo abstracto, lo etéreo, lo lógico. 

Y es en esta clase de introspecciones cuando te das cuenta de lo que realmente pasa en tu pequeña cabecilla. O siendo un poco más autorreferente: en mi pequeña cabeza llena de pensamientos, que poco a poco se van ordenando y van ya logrando la secuencia lógica que esperaba. Dilucidar, armar y volver a desarmar-rearmar. Es cíclico, y el principio es el final. Es cíclico: todo en el pensamiento lógico lo es. Pero aplicar esto al diario vivir, es mucho más que un simple círculo perfecto. Lo es todo.

Nunca es demasiado temprano o demasiado tarde para pensar en vivir. Para sentir y dejar sentir. O para darte cuenta de que tan real eres, tus ilusiones, tu estado afectivo-anímico. Nunca es temprano si la realidad es una sola. Si las oportunidades están y las tomas, no hay necesidad de llevar a cabo ese arduo trabajo cognitivo que pretende ser resolutorio. A conclusiones tan racionales, se prefiere la creatividad. Está de moda el fluir, el explotar de colores, el cazar mariposas. Sin embargo, últimamente me he dado cuenta que mi insectario está lleno de vidas que imploran abandonar la represión, la impaciencia.

La incondicionalidad apremia, es cierto. Pero ese maldito miedo intrínseco, cuyos vectores, leidópteros, han hecho que se clave en lo más profundo de mi corazón y por supuesto, de mis entrañas, es el culpable de lo que he llamado/titulado Overthought-induced flinch-like effect (OFE).

¿En qué consiste?

El conocido-por-nadie y sólo-por-mi-inventado OFE , en terminología inicial y como su nombre lo dice, es el fenómeno que sucede cuando estás tan seguro acerca de una situación en particular y sobrepiensas tanto, que logras autoconvencerte que no es tan real como parece, que no va a resultar como tu lo planeas y autoinduces miedo. Además, hay un desarrollo inminente e inmediato de sensaciones de desesperanza, abandono y depresión sin causa aparente, las cuales pueden ser o no expresadas en un medio y/o vehículo social (extro - introversión). 

Generalmente, se presenta como un cuadro de inicio sub-agudo o agudo (crisis). Las crisis se caracterizan por: intensidad variable, aparición de predominio nocturno, exacerbación en momentos de soledad, vulnerabilidad y ocio. Se asocia, además, a un aumento del estado hipervigil. 

Los signos cardinales de una crisis tipo son la irritabilidad, hipersomnia diurna y estados anímicos fluctuantes,  con predominio de emociones frías. Su duración es variable: de horas a semanas, con un promedio estandarizado de 8 - 10 días. Infrecuente es su forma crónica,  cuya curva gráfica expone una sintomatología diferencial compartida con trastornos de bipolaridad, personalidad limítrofe y pseudodepresión.

El trastorno de base, que explica el sustento del OFE de manera intregral, es el concepto de baja autoestima. Sus manifestaciones se clasifican en dos grandes grupos: intrínsecas y extrínsecas. Dentro de las últimas, encontramos: desempeño social deficiente a pobre durante periodos de crisis, aislamiento social o intolerancia a soledad, aumento del consumo de drogas, conductas de riesgo a tempranas edades, ideas psicóticas, entre otras. 

Las manifestaciones intrínsecas son las más importantes, pues son objeto del tratamiento directo empírico. Hay una amplía gama de éstas, acorde a las causas, consecuencias, intensidad del cuadro de base. Las más frecuentes: depresión, irritabilidad, fatiga muscular, sensación de desapego, tendencias suicidas, conductas de aislamiento social, incapacidad para mantener vínculos estables. En una mínima proporción encontramos también: manipulación del entorno, ideas deliriosas y progresión a esquizofrenia.

El diagnóstico se realiza de manera autónoma, siendo el primer paso el reconocer el problema y aceptar que se requiere ayuda para solucionar la patología de base, y lo los efectos de los episodios agudos en sí. La psicoterapia ha mostrado ser la alternativa de tratamiento más rentable y eficaz. Lo más importante para lograr una recuperación exitosa y disminuir el riesgo de recaídas a corto y largo plazo, es desarrollar un método para adquirir autocontrol y para tener una higiene mental aceptable; por lo tanto, se sugiere someterse a evaluación por un tercero (profesional o no) que cumpla con ser estable emocionalmente y no querer causar daño ni confusiones mentales, que podrían llegar a tener consecuencias fatales.

El gran y real punto de todo esto es que hay que ser valiente. Hay que hacer cargo de lo que uno dice. Mesurar, medir. Extender la vista más allá de lo banal y dimensionar las consecuencias posibles. Evaluar. Superarse, superar las expectativas siempre. Siempre ser mejor día a día. No caer en vicios que no llevan a ninguna parte. No me refiero a vicios físicos, sino a comportamientos infantiloides-obsesivos, que a la larga pueden dañar todo lo que una vez se construyó.

Mi corazón está listo, mi mente está preparada. Estoy seguro. Creo que pocas veces he estado tan seguro. He madurado, es cierto. He madurado tanto en ciertos aspectos que ya no consigo identificar el momento exacto en que logré superarme. ni tampoco el momento exacto en que mi corazón empezó a bombear con seguridad nuevamente, con más amor. Con más dedicación. 

Hoy sólo me quedan un par de cosas en el tintero. Entre ellas, destacar el hecho de que estos días han sido los más felices, a pesar de adversidades en el contexto universitario-educacional y pérdida progresiva de valiosas horas de sueños. He aprendido mucho. He aprendido a confiar poco a poco en mi, y en otras personas. He practicado el hecho de tener paciencia, aunque a veces quiera perderla del todo y volver a los cimientos de la impulsividad. Me he dado cuenta que tengo gente valiosa a mi alrededor, los mejores. Me he dado cuenta, también, que te tengo. Te tengo en plenitud y en proyección. 

Antes siempre criticaba la cursilería, pero hoy yo he pecado. Me doy cuenta de que todo tiene una razón de ser; antes no podía verla, estaba ciego. Ahora que veo con el corazón, y sin temor a represalias, sólo veo una pequeñagran razón de mi estado actual. Una razón que perfectamente es la causalidad en sí misma, que explica todo de manera inductiva/deductiva. Causa y efecto, y la consecuencia es sólo una: estoy enamorado y se siente genial. Estoy dispuesto a aceptarlo y a vivirlo día a día, agasajarme cada vez que pienso en en el futuro. Desarrollar nuevas conexiones entre mis sentimientos emociones pensamientos y racionalidades. Pero, al fin y al cabo, sólo yo sé la gran verdad. Y sé lo que es el progreso. Y sé lo que es el amor.

¿Y quiénes son los modelos a seguir? ¿Para qué el discurso?

Tengo mis propias teorías, mi propia filosofía de vida y sólo necesitaba seguridad. No necesito seguir a nadie para darme cuenta, ya nada más importa.  Puedo, perfectamente, basarme en mi experiencia, en mis ideales, en mi formación. Catalóguenme de lo que sea, pero prefiero ser un loco iluso a ser un represor catatónico.

La verdad no siempre es una, pero mi verdad (y ya para concluir!) es la siguiente: tengo todo lo necesario, he evaluado todo y estoy listo para gritar a los cuatro vientos y a los siete mares que...

te amo. 

Siesta.

Y eso que ya me había acostumbrado
al hábito de ser una alondra.

Vuelvo a ser un búho hoy.
Hoy vuelvo a la bohème.

Eso sí,  hoy vuelvo con ganas.
Hoy con ganas!

MedAppsBrainStorm

Siento que soy no tan insensible pero tampoco tan sensible en el ámbito de extrapolar situaciones adversas y compararlas con situaciones propias ya vividas y casi superadas, por eso no puedes vivir de recuerdos y malas sensaciones vibrantes porque te va a impedir caleta ejercer a largo plazo no tan solo en áreas atingentes si no en el diario vivir y me da pena y un poco de rabia. Aparte la personalidad tampoco es la más adecuada para lograr congeniar una idea común utópica típica, pero tampoco es impedimento para no desarrollar las habilidades clásicas y trascendentes del lograr metas en unidad. Y el otro factor que desempeña un menor pero no por ello menos importante rol es la constante comparación de aspectos ajenos, pero eso ya es otra historia más personal cuyas causas están parcialmente dilucidadas y no hay que temer a enfrentar. Pero a veces se es tan bueno que no hay mucho que hacer!

PxRxDoJx

Yo antes era indeciso, ahora ya no sé.

(CPD4E de leyenda la o) Elendil Mablung

(...)

TA.

Comenzamos un proceso que no tiene fin. Tú y yo. Siento que no podría explicar en palabras tan simples lo que siento por ti. Por ahora, en este preciso momento, sólo quiero que sepas que eres único. Que las promesas que hemos hecho se van a cumplir. Que las reglas que hemos impuesto se están cumpliendo. Que todo lo que he dicho se ha cumplido. Que..

Me vi en ti, te reflejaste en mi. Establecimos las bases de la reciprocidad y de la periodicidad. Y ya  mi corazón quiere explotar para siempre. No sé bien que pasa, los límites son borrosos. Supongo que tú sabes todo mejor que yo. No creo que estas palabras sirvan para expresar todo lo que has logrado en mi. 

Nos contamos todo. Constatamos que el cielo es azul y que los museos son lo nuestro. Incluso un día rozamos nuestras manos sin querer. Caminamos distancias inimaginables, pedaleamos aventuras infinitas. Durante un tiempo fuimos como dos animales y poco a poco nos convertimos en ellos. 

Quise más de lo que pensé que podría llegar, aspiré siempre a más. Ambos sabíamos lo que pasaba. Ambos sabemos lo que pasa. Lograste despojarte de tu armadura de pretéritos. Logré conciliar mis carencias y falencias. Logramos unirnos en un pacto ya conciso; si bien conciso, difuso. 

No me di cuenta. Me robaste el aliento y el corazón. Te robé palabras que en un futuro podrían darme ánimo, y siguiendo el ejemplo, te animé. Te regalé sonrisas, sorpresas y reflexiones. Me diste días de sol. Y yo absorbí la soledad de tus bailes.

No sé en que instante sucedió. Yo fluía y vivía en presentes. Tú no entendías que pasaba. Yo no entendía o procuraba no entender. No sé en que instante sucedió que nuestras almas se tocaron. Ascendieron a tal punto, que ya eran prácticamente invisibles. 

No olvidaste cerrar los ojos en el momento preciso. Yo no perdí oportunidad alguna de demostrar lo que sentía, lo que siento. Y tú vacilaste. Evalué la situación nuevamente. Te mostraste pleno. Puse en juego todas mis habilidades interpersonales para tratar de dilucidar tu mente. Al principio dudé. Pero el destino tenía algo completamente distinto preparado. 

Vas distante. Yo ocupado. Comentas una que otra cosa. Te hablo. Me hablas. Un giro radical en mis sensaciones, un vibrato emocional. Llegas y calmas la tormenta que acechaba mi cabeza. Y yo no me imaginaba, que en un dos por tres, lograría darme cuenta de lo real que una ilusión puede llegar a ser. 

Con el tiempo me había vuelto de piedra, escéptico. Y en eso apareces, deslumbrante, pero sutil. Me percato tranquilamente de tu presencia, que lentamente se fue haciendo parte de mi vida. Tú escribes. Yo escribo. Quizás a veces nos leíamos. Los caminos son estáticos, mas el tiempo se caracteriza por su dinamismo. 

Y así fue. Te vi por vez primera un 23 de enero. Con la luna en mi nariz, no recuerdo bien en que contexto estábamos. Yo era un poco huraño, tú sonreías en esencia. Yo era un incrédulo en ese entonces, un desastre. Vivía en el reino de la desorganización, de lo incomún.

RR2TSS

My heart beats as loud as the music that sounds in my head. 

So, did you come clean at the end from the start?

Did you flinch? Have you ever flinched?

I'm no longer afraid.

There's a moose that never goes out.

TA

Te juro que un día te levantaré un monumento en Diagonal Oriente esq. Miguel Claro. Apenas aprenda a esculpir, o a levantar cosas pesadas.

Afasias

Ojalá mi cabeza fuera una dropbox para que todo el mundo supiera lo que está pasando por ella siempre y supieran como reaccionar al respecto, pero bah, haría todo tan fácil que el equilibrio cósmico se vería seriamente alterado y ya nadie podría confiar en nadie y todos serían muy infelices sin mi : ) NOT.


La prevalencia del nuevo Manu se hizo inminente y sólo hay una razón lógica para ser incidental ahora. Y sí, es la que todos creemos que es. No hay espacio para pensar dos veces.

exudadits

El aire en mi boca
corta en trozos exquisitos.
No olvidé cerrar mis ojos.
Filtra sangre.
Tu voz.

H+

Me siento tan bien hoy, tan liviano que floté todo el camino de regreso a casa. Y sin trucos baratos de magnetismo y pseudolevitaciones!

Hausaufgaben

Mi madurez emocional necesita ser confirmada y combatida para no involucionar : )

SFTTR

Lo dejé caer. A mis pies. Lo dejé quemarse. Y ahora ya no sé cuál es el límite para darme cuenta que tanto puedo rescatar y que tanto se redujo a cenizas para siempre, guiadas por el viento, a un futuro que ni sé que tan lejano es. Pero para mi es el presente general, el acontecer nacional y racional (o no?). Y no lo quiero hacer presente por miedo a limitar o a la huida. Y es paradójico, porque muere de ganas por contarle a ti, a él, a ella, a todos los habitantes del planeta. Pero la represión es más fuerte, y el miedo al fracaso es brutal. Las cartas siempre repetían aquello. Las caras y gestos siempre decían más de lo que querían realmente entregar. Y no sé, trato pero no puedo. No quiero, balbuceo. Quiero, pero es complicado, tan complicado que dan ganas de faltar al código ético.  Mas eso sólo lograría distancia. Y nadie, pero nadie, está dispuesto a que suceda. Por eso lo dejé caer, porque merece un porrazo. Merece estremecerse y quemarse. Quemar lo bueno y lo malo, lo distante y lo maravilloso. Quemar y volver a nacer. Y quizás ni así funcione mi metodología ortodoxa. Pero es un riesgo que prefiero agarrar de las piernas y lanzar lejos. No importa si la astenia se apodera de mi en el proceso. Si la fatiga me vence, optaré por regenerar mis fuerzas enraizadas a la tierra. 

Y es así, nunca me había pasado antes. Nunca me había pasado. Nunca me había. Nunca me. Nunca. Y es así, nunca había llegado hasta aquí antes, nunca había llegado, nunca. No tengo miedo. Tuve miedo, pero ya no. No tendré miedo. Sólo quiero ser. Sólo de solamente, y nunca solo de soledad.

Manu soy yo!

fog

Ya de vuelta a clases, pienso que la tormenta emocional ya no puede herirnos.
Empezar porque todo tiene su razón de ser.

A ti te ayudó a sobrellevar la soledad.
A mi, en un principio me hizo dudar de mi real existencia y valor como persona.

A ti, te ayudo a mitigar tu gran dolor de vacío kármico y ponerte de pie nuevamente.
A mi me abrió los ojos, y a pesar de que aún no me doy cuenta si fue justo a tiempo o demasiado tarde, lo agradezco.

A ti te sostuvo años en sumisión, pero al tropezar de nuevo, supiste al menos como levantarte.
A mi me inculcó valores.

A ti te tocó el efecto a largo plazo.
A mi también.

A ti nunca te toca nada, pero eres feliz en cuerpo y alma.
A mi me logró hacer enojar y romper lazos.

A ti te devolvió al mundo de los vivos.
A mi me ayudó, definitivamente, a organizar eventos.

A ti te trajo el amor tortuoso.
A mi me obligó a hacer cosas que no quería, y no quiero recordar.

A ti te enseñó como acercarte a mi.
A mi me enseñó a responder sin vergüenza.

Y a ti te mostró lo que es amar.
A mi...

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kaolc

En el sagrado nombre de Dios yo soy en mí. Cierro mi manto electrónico blanco de luz incandescente que me hace invisible, e invencible, ante toda presencia negativa que pretenda dañarme.

Gracias Padre, que tu presencia me protege.

MCD

El nuevo Manu llegó para quedarse!

    Y eran cambios mínimos
           los que se necesitaban
                               para lograrlo.

Japonización

Cuando escribo a mano, mi ene minúscula es como una ene mayúscula al revés.
Y nunca me había sentido así!

Watashi no kokoro wa anata no desu.