~ Endlessly

... desde mañana, ya no sé.

Ánimos para mi, ánimos para mi!

Guaraná mode ON, es lo único que digo y PAF!

mfac;

Come on let me hold you, touch you, feel you, always.

Kiss you, taste you, all night, always.

Finde demasiado bkn.

Ahora la pena :C y luego la euforia...

[!]

Un regalo de alguien, para mi.

En pocos momentos, mi mente se detiene, mira alrededor, intenta captar todos los detalles del preciado momento que está sucediendo. En esos momentos, la verdad es que poco puedo hacer, solo queda sentir: el viento, el sol, el frío, las gotas en tu cuerpo, las nubes cabaglando hacia ti, y el lago esperando tranquilo tu llegada....

Un aliento detiene el viento frío que llega hacia ti. otras gotas, te regalan esos chispazos en tu piel, y no puedes más que entregarte al aire, a lo que queda de pureza, a lo milenario que puede aún existir en las copas de los árboles gastados...

Caminas sin parar, sosteniendo la nostalgia que sabe que eso no durará para siempre, y manteniendo esa sensación innegable que te recorre. Eres el aire. Eres el viento. Eres el río fluyendo por las piedras. Son frías, son duras, pero el roce es dulce, cálido, te recorre en tus más intrincadas marcas, y sabes que es lo que fue hecho para ti, para lo que tu fuiste hecho.

No queda más opción que estar unido con el todo, y estás unido con el todo. Eres pleno, eres el que debías, eres tú.

J. A. M.

Life's like that.

Y es así.

Ya no quiero nada parece.

Protège-moi (?)

RBP

Hoy perdí a una gran amiga, una tía adoptiva de las mejores, una personita tan alegre que nos contagiaba a todos con sus sopaipilladas no tan perfectas jajaj... pero aun así se esforzaba por poner esa voz de pobreza que tienen esas actrices de mala muerte jajaj... Siempre digna si, hasta en discos alternas guardó la compostura, a veces jajaj.. pero al fin y al cabo, cuando la pasamos mal? NUNCA! Siempre guardaré buenos recuerdos de ti, mi tía hermosa, y digo mi tía porque tengo la certeza que nos considerabas parte de tu familia... Como olvidar aquellas noches de ron y youtube, y muchas fotos... tantas historias, tantos karaokes... sé que tenemos complejo de cantantes... con el Diego estamos en coro por eso mismo jaja, pero tu nos ganaste un poco... vas a estar en un coro con ángeles y nubes de algodón, quizás hasta tengas que dirigirlo, con una aureola privilegiada jajaj... pucha Romi, me da lata que no nos hayamos visto tanto en este último tiempo... más aun que esta semana teníamos semi planeado hacer algo por el cumple del Nico... pero tu misma lo dijiste, por algo pasan las cosas, espero que ahora estes mejor aun que aca en la Tierra jaja... me gustaría saber de ti ahora más seguido, cómo es allá arriba? Te quiero mucho tía Romi, la tía del auto regio y del cuerpo de 25, la tía de los consejos por experiencia, la más ingeniera (y sale en tu carnet jaja), la más notebook rosado! Regia, espero que sigas regia siempre... te extrañaré, extrañaré que te haya invitado a mi casa en Puerto Montt (de hecho le dije a mi mamá que ibas a ir en el verano jaja), pero pucha, quizás ahora la conozcas de todos modos... y te ahorras ese asqueroso viaje de 12 horas en bus (:

Espero que estés bien allá, yo trataré de llegar tan lejos como tu, trascender en esta vida terrenal, y te cuento después como me va! Aunque probablemente ya sepas... te quiero cosita, pan de Dios (:

Tu sobrino Manu, el más pequeño de edad y de tamaño.

Estoy muy agradecido de haberte conocido :D

BIP!

Osito, osito polar, ¿quién es el más ? (no entiendo :)

o'clock

ahh, no vale :C !!!

Es lo más injusto

La vida no es justa del todo.

listening

Air-architecture makes me happy, at least for a while.

Don't break my wings (yet).

Break my H, though.

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Oro? O no? O sí? O..?

44 2 8 33 777

Antes de dormir, me gustaría multiplicar cosas por cero.

Del dicho al hecho, afrecho.

En mi espacio proxémico irregular, hay un bravucón y un fanfarrón oculto.

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falacia.

(Del lat. fallacĭa).

1. f. Engaño, fraude o mentira con que se intenta dañar a alguien.

2. f. Hábito de emplear falsedades en daño ajeno.

Adaptación de Las olas de Marte - Los ex.

(...)

No quiero olvidarte

Estás en mi espalda

A veces me extingo

Bailemos un rato

Estás en mis ojos

Te estoy escuchando

A veces resisto

A veces me duermo con tu lindo cariño

Me pierdo en las calles

Camino contento

Derrite mis piernas

Camino despierto

Se mueven mis dedos tratando de mirarte

Yo sé que me esperas con los brazos abiertos

Me gusta buscarte aunque prefiero olvidarte

(...)

flesh

Life's not gonna give me up, not now.

Finders keepers.

Comencemos (tengo miedo).

House of cards

(Corrientedelaconciencia, escrita hace 2 semanas exactas)

Algunas veces no me entiendo, siento que soy un extraño para mi mismo y hacia mi mismo también. Algunas veces trato de ocultarlo, trato de vencerlo, pero tiendo a caer de nuevo. Soy fuerte para ciertas cosas, lo sé, pero me cuesta un poco el descifrar mi mundo interior, cuando siento un vacío en mi estómago, un nudo en el corazón. Pienso que todo está bien, pero de noche llegan a mi las ideas y pensamientos más bizarros, los más incomprendidos; aun así, sigo feliz. En general, soy feliz. Me gusta serlo.

Suelo pensar que ser detallista es algo bueno, pero nunca (hasta este preciso momento) se me había ocurrido relacionarlo con esta sensación de desconfianza e inseguridad, en el sentido que hay ciertos detalles que reactivan los más nefastos pensamientos - emociones en mí. Soy un manojo de problemas que no existen, que se autosolucionan, que desaparecen de pronto; se contrarrestan con las cosas (detallísticas) hermosas de la vida.

Estoy seguro que mi inseguridad es la causa principal. Estoy seguro que ya había superado esto y por circunstancias de la vida.... una recaída inútil; más intento no parece afectado y confiar en lo que creo, abstraerme de lo malo, dar un paseo por el mundo de la nada: pensar nada, hacer nada. O por el contrario, hacer todo, hacer algo, mantenerme ocupado.

A veces, quisiera escapar de todo y olvidar. Olvidar que existo por un momento, olvidar que tantas cosas buenas se convierten en malas, son opacadas. Y todo es producto de mi mente, se supone. Es cosa de dejar todo ir, fluIR, del modo en que he podido hacer, pero ya no más. Cuanto he retrocedido, nuevamente, para estar en esta arena movediza, en el punto de partida, en un abismo sin fondo. No quiero más esto, siento que me arreglo con cautela y estoy seguro que me destruyen. No me destruyo solo, ¿o sí?

No quiero dudar más. Sé que nadie va a lograr cambiarme, pero mi subconsciente no puede llegar a un consenso, tal que los pequeños detalles buenos sean los que aumentan. Es completamente así, en realidad, pero los malos también se amplifican, lo cual es la razón de esta corriente. No quiero más eso. Quiero poder disfrutar, poder dejar un poco más al azar, preocuparme menos quizás. Entonces, mi esencia de persona mezclada con mis adquisiciones maquiavélicas son un arma de doble filo; letal. Por lo demás, ya no puedo ni pensar en una especie de solución. Intento verlo por fuera. Lo logro y todo, lo sé. Soy bueno en eso. Pero, ¿por qué cresta no puedo aplicar mis consejos, mis soluciones, mis geniales ideas en mí mismo?

¿Tengo que dejar de ser tan sensible? Me gusta ser así, pero me estorba con la realidad. Me encanta, porque me hace bien. Pero mezclado con lo asqueroso de mi inseguridad y mi falta de confianza, el estar a la defensiva para no salir más herido, dañado, es lo que me mata lentamente; no me deja disfrutar. O sea, claro, disfruto todo, pero últimamente llega un momento y ¡PAF!... pienso weas, pienso weas y p*tamadre! Back to basics.

¿Qué hace falta ahora? Aparte de esas malditas y pequeñas estupideces, que no son tan estúpidas; bueno, de hecho... no son estúpidas. No lo son para nada, hacen desconfiar, son malas. Ah! Son imbéciles, no valen la pena. En verdad, no es nada y yo debería dejar la indagación, y hacer lo que nunca creí que pude haber hecho, o más bien, prefiero seguir con mi esencia e intentar ocuparme mucho y ser el más directo, como acostumbro a ser.

Ya me siento un poco más aliviado. No, en realidad, me siento más liviano. Lo de aliviado no sé más. Odio esto de tener todas las herramientas para ser feliz y serlo en un 90%. Me odio un poco, es verdad, hace tiempo que no me sentía disconforme conmigo mismo. Hace tiempo que no dejaba todo salir al papel. Hace tiempo que no... no sé, quiero dormir mucho y despertar y que todo esté perfecto, 100%. Suena un poco egoísta, pero es necesario... aun tengo fé de que, tengo ganas. Ganas de que una vez vuelva a ser el más feliz del mundo. Tiempo y paciencia.

Todo marcha cual tren. Todo es color de rosa, excepto en mi mente, porque ya no puedo distinguir si es así, o sólo quiero convencerme una vez más / menos. ¿Y si me las doy de psicólogo? Sería entretenido. Podría sentir el peso del pasado y convencerme aun más de que el problema imaginario (que en realidad no es tan imaginario) no es imaginario (?) y no tiene el paso permitido.

Citando a la china: "you wanna laugh, you wanna cry, you cross your heart and hope to die... 'till it's over (...) but soon again starts another big riot!" Una canción para cada momento de la vida es mi filosofía, las canciones...

Ay! Tranqui por el camino, exaltado por el descanso, impaciente para siempre, paciente intransigente. Quiero que me regalen una sonrisa y una señal, no señales mezcladas, porque soy tan weón que sigo sin poder discernir nada. ¿Y me quejo? Soy el peor, soy el peor, lo sé. Soy el peor, soy el peor, soy el peor... soy lo peor. Peor, peor, peor, peor. Y ya ni siquiera sé porqué :C! No me quiero así, para nada.

Tanto ánimo que transmito y no le puedo hacer caso. Adverso un poco, hostil. Don't wanna be here no more. No sé como me soportan, me bajó toda la depre. De rial depre. Quiero explotar mucho y llorar caleta (un poco). Exagerado un poco, pero no sé, el día así me potencia. Ya, ando sensible, ya ando roto. Echado a perder, de lado lo feliz y dichoso que puedo llegar a ser, eventualmente. No lo puedo echa a perder esta vez. ¿La pasada fui yo? Claro, me arrastro y todo y me cansé. Convencedme que no fue mi culpa, no valía la pena morir. Volver a la superficialidad sería la salida fácil, pero no. Morir! Muerte al sistema de penas necesarias. No ahora. Ándate y no vuelvas. Entrelázate con la inseguridad y todo sería demasiado óptimo. Yo sería el mejor weón del mundo con lo que me entrega la vida, dejando de lado un par de weas... pero al fin y al cabo...

¿Qué sería la vida sin un par de cosillas sobrantes y delirantes?

w1nk

Ice cream is nice, monsters are nice.

( w a n n a b e )

Una vez, llegó tan puntual, que el mundo se detuvo para que pudiese descansar un rato... antes de seguir con sus actividades cotidianas.

Realiz(ate).

I'm only happy when it rains

Me gusta cuando llueve, las ideas fluyen, caen, gotean.

El suelo refleja, se limpia.

¿Qué es esto que siento?

¿Qué es esto que pasa?

Es mi mente una vez más, me creo loco.

Me intento convencer.

Pero ya no me convenzo, parece.

Me gustaría que me convencieran.

Me gustaría que fuera un recuerdo de verdad, como los suyos.

¿Cómo saber?

¿Cómo no arriesgarse?

¿Cómo, cómo, cómo escuchar mis pensamientos al mezclarse, al otorgar sentido a lo que intento alcanzar, a lo que intento consolidar (más bien)?

Necesito valor, todo saldrá bien quizás así, porque ni siquiera tengo un plan.

Pero me gusta, me gusta no tener uno, me gusta.

Me gusta.

aw*y

Me voy de aquí, sin mi

me voy hasta morir

me voy porque quiero

me voy porque te quiero

y no quiero.

Tengo tanto que arreglar

un arma, mi voz y perdonar,

perdón de arreglos pasajeros

entre armas vocales

o voces armadas.

asdf

Tanto

tanto temor

el estrés

el amor

y siempre

tu cuerpo

trazado con lápiz

pintado

con pinceles

y galerías

de arte

barroco.

nemmoklliw

You thought it was the start of something beautiful?
Well... think again!

ahahahah cuchillos van y vienen y van y D:

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(insertar texto aquí)

GlücK

Instead of anywhere with you, but to me it's all the same!

Quiero mi guitarra mucho, no quiero más quiebres sin ella loco!

Le tejo un chaleco, ¿y qué tanta?

yersi shoreate un río (now's your turn... tHe damage is done)

ajaja típica dispersión de domingo en la tarde, y con sombrero.