20/10/2017 - libra season

Siempre soy yo el que te aleja

como si no quisiera continuar

en este abanico de posibilidades constantes

repetitivas y a veces, absurdas

pero las más veces concuerdan

con una realidad paralela simultánea

como si nada pudiera detenerlas

como si todo girara en un espiral.

¿Cómo puedes vivir en este derecho? 

¿En este deber malogrado con el tiempo / disfrazado de poder?

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mezclando lo teórico con lo práctico

¿hay alguna tercera dimensión para conseguir esta satisfacción?

desafío

Me da una pena terrible las expectativas que se generan respecto al actuar de otras personas, y (no) se cumplen. ¿Por qué esperamos que las personas actúen de cierta forma? ¿Qué esperamos que suceda si no tenemos el control sobre las vidas y decisiones ajenas? ¿Por qué esperamos ciertas actitudes, y cómo actuamos en concordancia? ¿En qué nos basamos para tomar estas determinaciones? ¿En conductas previas en escenarios similares? ¿En la influencia de alguna/s persona/s manipuladora/s en el entorno? ¿El consumo de sustancias? ¿En la conveniencia ajena (o propia)? Esta otredad constante a la que estamos expuestos en este plano, esta interdependencia frágil, una especie de equilibrio que es necesario adquirir y mantener. ¿Pensamos realmente en las consecuencias y repercusiones en les demás (o en nosotres mismes) antes de actuar? Y si es así, ¿importa realmente? ¿Es algo predestinado?

Quizás una se propone no dañar, pero da la impresión que es inevitable, con mayor frecuencia que la que una cree. Para algunes el daño puede significar una cosa distinta o generarse a raíz de una experiencia distinta a la propia (¿y qué es dañar finalmente?). En ese sentido es difícil proceder siempre con precaución de que nuestras acciones y decisiones repercutan de manera negativa en otra/s persona/s. Expresarnos de manera libre y sin miedo, vergüenza o culpa en esta sociedad se percibe de la misma forma; a veces es transgredir límites personales y autodañarse. Cuidar al otro es importante, pero no descuidarse unx mismx es igual de importante y ahí cuesta mayor trabajo mantener esa ecuación y ser auténtico, asertivo y empático. Va más allá de la intención de hacer bien o mal. 

barrial

si yo me fui pisando tierra mojada

fue porque no estaba en ánimos de pavimentar

ni me interesa

ni lo imaginé

aunque una siempre sabe

¿o no?

lo que el destino traerá

y lo que el destino trajo

chin chin

 ¿es retomar al adulte dentro del niñe 

o retomar al niñe dentro del adulte?

Meditark

y una tarde

de pronto

sus labios siguieron partidos

sin que nadie se lo dijera

esta vez

sin poder friccionarlos contra otros labios

igual o menos partidos

deshidratados

íntegros

ausentes

bajo el lago

en suspensión

me has dejado

inmersa en un pasado

que escurría entre los dedos

entre los acrílicos y brillos,

pero a la vez estancaba 

en un perfecto acabado,

a veces turbio, y frío y oscuro.

nunca supe bien

la cronología de los hechos

la tonalidad de las emociones derramadas

en aquel receptáculo, roto

transparente, no inmaculado,

reflectante, pero absorbiendo hasta el núcleo,

desbordando límites perimétricos 

en su devenir. 

no sé si sería el peso de mi consciencia 

en su infinito sumergir

en su búsqueda sin acabar, 

que cuando hacia arriba no anda, 

ni nada,

hacia el fondo a partir

el corazón

de cero.

doc 1

“Este soy yo” o como dirían algunxs “Así soy yo no más po”. Pensaba que esta frase en cierta me era definitoria. O era definitoria de las personas. Qué hay que aceptarse como unx es, no luchar contra la corriente. Dejar que las cosas fluyan, no manipular las situaciones tanto. Qué el destino es sabio, que todo está pre-programado de cierta forma, que siendo como seamos vamos a llegar de alguna forma a lo mismo, si es que ya no estamos en lo mismo en alguna otra dimensión. 

Por otro lado, eres inconformista también si te dejas estar, si no evolucionas, si no tomas conciencia de que puedes controlar de cierta forma la mente o entender mejor las emociones y sensaciones. Pero hay cosas que viven impresas en ella, profundo en sus surcos. ¿Hasta qué punto uno puede cambiar? ¿Hasta que punto es tu esencia? ¿Hasta que punto dejas de ser tú? ¿Cómo te percibes realmente y qué transmites realmente? 

Es difícil adaptarse a una verdad tan relativa, es difícil conocer tu esencia y de cierta forma recordar tu misión y recordar que estar inmerso en este mundo es estar en constante cambio. Es natural querer escapar, es natural no creerle a todo el mundo. Es natural para mí ser humanitario y des-humanitario al mismo tiempo, si de algo me he caracterizado alguna vez.

--- life is great without a care

Es como una sensación de vacío, como una ausencia total de elementos que componen el interior. Como una aspiradora que absorbe, que genera una presión, negativa en todo sentido.

Una presión física y una presión social; ambas autocontroladas. Es como estar en el límite apunto de explotar, pero explotar de vacío. Explotar sin nada, en silencio, en vací; explotar hacia algo impredescible e imprevisible. (No) Estoy seguro de poder sobrellevar tanta incertidumbre.

--

No me acordaba como se sentía escribir desde sentimientos negativos, inspirarse en sentimientos negativos, convivir con sentimientos oscuros y pesados. No me acordaba porque no me sentía así, tan intenso, tan indeciso, hace mucho tiempo. No me acordaba porque no me quería acordar, no quería volver a escribir así, no quería la ansiedad inexistente. Tan frágil, tan indefenso, pero a la vez armado de valor y sensaciones de independencia. La mente es tan voluble como el cuerpo si uno se lo propone de manera adecuada.

Pero no voy a tirar todo mi trabajo a la mierda, no seré el de antes. Se ha abierto otra puerta, una puerta dentro de mí que lleva a un nuevo camino distinto a todo anterior. Un camino recién pavimentado, recién inaugurado forzosamente. Y que estoy feliz de poder caminar, pero no dejo de verlo todo como una prueba de las peores. Mirando siempre atrás, será que habrá que dar vuelta la página?  Es esto lo que me tenía preparado el gran final? Es el final efectivamente? No siento nada.

i hope you don't

qué pasó? en qué momento me rompiste el corazón?
y te llevaste una parte de mí

algunos días (no son tuyos del todo)

Como un vacío interno, no podría describir lo que ha pasado por mi cuerpo, que ha estado bloqueado todo este tiempo.

marsupial

Nunca había sentido el vacío tan placentero de exponerme al cien.

parole parole parole

Nunca había podido describir aquellos eventos en palabras. Y hoy, después de haberme desnudado tanto ayer, me desnudo con mis dudas. Con mi indiferencia, con mis mecanismos de defensa. Con mis nuevas habilidades que estoy intentando aplicar, pero duele. Duele repasar una y otra vez por lo prohibido, lo que no se debe hacer. Pero volando estaba, bien abajo. Es claramente una prueba del destino, que encaja todo en el domingo apropiado (que hasta ahora me parece el más equivocado desde hace tiempo). Pero, es realmente una señal o un castigo? o efectivamente una prueba? Porque hasta ahora bendición no parece, es distinto eso sí. Se siente distinto en la piel, en los ojos. Pican, arden. Estoy aquí, pero a la vez no. Esperando por ser encubierto y descubierto. Estoy esperando a resolverlo solo, los tiempos han cambiado. 

nowadays

Mira, es simple, ya estamos juntos en esto.
Hace rato que estamos juntos, y hace rato que estamos en esto.