chin chin

 ¿es retomar al adulte dentro del niñe 

o retomar al niñe dentro del adulte?

Meditark

y una tarde

de pronto

sus labios siguieron partidos

sin que nadie se lo dijera

esta vez

sin poder friccionarlos contra otros labios

igual o menos partidos

deshidratados

íntegros

ausentes

bajo el lago

en suspensión

me has dejado

inmersa en un pasado

que escurría entre los dedos

entre los acrílicos y brillos,

pero a la vez estancaba 

en un perfecto acabado,

a veces turbio, y frío y oscuro.

nunca supe bien

la cronología de los hechos

la tonalidad de las emociones derramadas

en aquel receptáculo, roto

transparente, no inmaculado,

reflectante, pero absorbiendo hasta el núcleo,

desbordando límites perimétricos 

en su devenir. 

no sé si sería el peso de mi consciencia 

en su infinito sumergir

en su búsqueda sin acabar, 

que cuando hacia arriba no anda, 

ni nada,

hacia el fondo a partir

el corazón

de cero.

doc 1

“Este soy yo” o como dirían algunxs “Así soy yo no más po”. Pensaba que esta frase en cierta me era definitoria. O era definitoria de las personas. Qué hay que aceptarse como unx es, no luchar contra la corriente. Dejar que las cosas fluyan, no manipular las situaciones tanto. Qué el destino es sabio, que todo está pre-programado de cierta forma, que siendo como seamos vamos a llegar de alguna forma a lo mismo, si es que ya no estamos en lo mismo en alguna otra dimensión. 

Por otro lado, eres inconformista también si te dejas estar, si no evolucionas, si no tomas conciencia de que puedes controlar de cierta forma la mente o entender mejor las emociones y sensaciones. Pero hay cosas que viven impresas en ella, profundo en sus surcos. ¿Hasta qué punto uno puede cambiar? ¿Hasta que punto es tu esencia? ¿Hasta que punto dejas de ser tú? ¿Cómo te percibes realmente y qué transmites realmente? 

Es difícil adaptarse a una verdad tan relativa, es difícil conocer tu esencia y de cierta forma recordar tu misión y recordar que estar inmerso en este mundo es estar en constante cambio. Es natural querer escapar, es natural no creerle a todo el mundo. Es natural para mí ser humanitario y des-humanitario al mismo tiempo, si de algo me he caracterizado alguna vez.

--- life is great without a care

Es como una sensación de vacío, como una ausencia total de elementos que componen el interior. Como una aspiradora que absorbe, que genera una presión, negativa en todo sentido.

Una presión física y una presión social; ambas autocontroladas. Es como estar en el límite apunto de explotar, pero explotar de vacío. Explotar sin nada, en silencio, en vací; explotar hacia algo impredescible e imprevisible. (No) Estoy seguro de poder sobrellevar tanta incertidumbre.

--

No me acordaba como se sentía escribir desde sentimientos negativos, inspirarse en sentimientos negativos, convivir con sentimientos oscuros y pesados. No me acordaba porque no me sentía así, tan intenso, tan indeciso, hace mucho tiempo. No me acordaba porque no me quería acordar, no quería volver a escribir así, no quería la ansiedad inexistente. Tan frágil, tan indefenso, pero a la vez armado de valor y sensaciones de independencia. La mente es tan voluble como el cuerpo si uno se lo propone de manera adecuada.

Pero no voy a tirar todo mi trabajo a la mierda, no seré el de antes. Se ha abierto otra puerta, una puerta dentro de mí que lleva a un nuevo camino distinto a todo anterior. Un camino recién pavimentado, recién inaugurado forzosamente. Y que estoy feliz de poder caminar, pero no dejo de verlo todo como una prueba de las peores. Mirando siempre atrás, será que habrá que dar vuelta la página?  Es esto lo que me tenía preparado el gran final? Es el final efectivamente? No siento nada.

i hope you don't

qué pasó? en qué momento me rompiste el corazón?
y te llevaste una parte de mí

algunos días (no son tuyos del todo)

Como un vacío interno, no podría describir lo que ha pasado por mi cuerpo, que ha estado bloqueado todo este tiempo.

marsupial

Nunca había sentido el vacío tan placentero de exponerme al cien.

parole parole parole

Nunca había podido describir aquellos eventos en palabras. Y hoy, después de haberme desnudado tanto ayer, me desnudo con mis dudas. Con mi indiferencia, con mis mecanismos de defensa. Con mis nuevas habilidades que estoy intentando aplicar, pero duele. Duele repasar una y otra vez por lo prohibido, lo que no se debe hacer. Pero volando estaba, bien abajo. Es claramente una prueba del destino, que encaja todo en el domingo apropiado (que hasta ahora me parece el más equivocado desde hace tiempo). Pero, es realmente una señal o un castigo? o efectivamente una prueba? Porque hasta ahora bendición no parece, es distinto eso sí. Se siente distinto en la piel, en los ojos. Pican, arden. Estoy aquí, pero a la vez no. Esperando por ser encubierto y descubierto. Estoy esperando a resolverlo solo, los tiempos han cambiado. 

nowadays

Mira, es simple, ya estamos juntos en esto.
Hace rato que estamos juntos, y hace rato que estamos en esto.

don't let lights go down

08/08/16

Nunca pensé que estaría así, tan así. Tan inspirado desde un sentimiento puro y positivo. Nunca pensé que compartir fluyendo fuera factible en mi vida, como si nada, como si todo pasara al mismo tiempo. Como si el tiempo se hubiese detenido en aquel instante nervioso en que expulsé mis sentimientos sin filtro y me tiré al vacío. No fue un mar profundo, oscuro y helado lo que encontré. No fue tampoco un cielo nocturno sin estrellas ni constelaciones (...)

hoy

Hoy, como algunos días, el cansancio interno se apodera del discernimiento. De tanto divagar me he quedado lejano y tenso. Necesito que mis piezas se construyan de nuevo.

reflexiones actuales corrientes

La imagen de mundo que se concibe es variable y cambiante con el tiempo. ¿Qué tanto es culpa del domingo y qué tanto es excusa inconciente? ¿Será qué se está arruinando por seguir el modelo del camino anterior, que estaba arruinado desde su primera composición? 

Despertarse tranquilo hoy, sin frío, sin culpa. Él, que tanto te siguió, no pudo ni percatarse. Los años de experiencia te han hecho sigiloso: has mejorado considerablemente tu técnica. La excusa que le diste era real en cierto modo. ¿Era real, efectivamente? Es real que estás convencido de eso, una vez más. Desde mi lugar no te juzgo, no puedo abstraerte sin pensar en las consecuencias. Y de pronto es como si nada y todo hubiese pasado. De ambos lados no alcanzo a ver la cohesión. De ningún lado alcanzas lo que no planeaste - pero consigues otras herramientas, como una sensibilidad especial, distinta. Es como si te provocará un plan inventado por su ingenuidad. En cierto tiempo pareciere una trampa, pero ¡qué subestimado está!. Y últimamente todos, pareciere. De hecho, ayer te diste cuenta de la manera más gráfica, que en algún momento, es una paradoja insostenible. Es inverosímil pretender barbaridades de aquella índole, que es un mal necesario y al mismo tiempo un bien despreciable. Y cada día más, todos, algunos. Pero siempre, desde que te diste cuenta de ello. Desde que lo hiciste consciente, lo escupiste como a tu propia saliva cansada de masticar porquerías mundanas insípidas y artificiales, como estos sentimientos desarrollados que implicas. Tú y él, ambos están condenados. Para bien o para mal, pero lo más contrario a lo que odias de la situación actual, y esta reflexión, que no es más que un baile. Una jugarreta, un ardid, una risa. ¿Qué es, finalmente, lo que es?¿QUÉ ES? Es una enredadera con espinas que sale de tu abdomen, atravesando lo que alguna vez fue un lugar de reflexión. Es un giro inesperado que nos tomará y hará lo que quiera. Ya no sé más que devenir para demostrarles que los diálogos existen, que la catarsis existe. En ese caso que sea de nunca acabar, que la instancia no se detenga cuando te ha tomado por el pecho y te ha preguntado que se siente. ¿Qué se siente tener que soportar una lucha constante en mi interior entre tantas posibilidades que quieren llegar a ser parte de un todo, cuando hay siempre dos bandos en todo orden de cosas, en los extremos binomiales que forman parte de todo lo que vemos con los ojos, que todo antónimo no es más que un continuo que nunca es lineal, si no más bien no tiene un límite exacto de nuevas otras posibilidades que quieran llegar a ser, despojando de su lugar etéreo a su contraparte y logrando la estabilidad, con mezcla de cosas de ambas partes, que es tan anhelada y que perdura en el tiempo hasta que te cansas de ser ella misma? Qué bonito sería, ser uno con uno mismo y con todos a la vez. 

ninguna repetición es idéntica

Como bien dicen algunos, más que otros muchos, las repeticiones son distintas. No son iguales, son diferentes entre sí y para los otros. También para nosotros son percibidas distinta e indistintamente. No hay repetición que reproduzca hechos, emociones o labilidades en su totalidad. Entonces, ¿de dónde surge el miedo? Si nada será lo que fue, lo que avecina es un reinvento constante de momentos. Despertares de multitudes sedientas y que no saben lo que quieren. La experiencia marca muchas veces un camino, es un molde, un fenómeno que demuestra el aprendizaje empírico y constante del experimentador. He ahí la (no) razón de nuestras melancolías, pues vengo de lo instantáneo, lo idóneo y exigente. ¿Qué tan apropiado por la filosofía se encuentra el pensamiento hoy en día? ¿Qué tan cierta y eterna es la naturaleza que nos rodea si nos permite indagar su propio origen mediante herramientas sociales, como lo es la cultura en sí y para sí misma, que no es más que una antítesis temporal de lo natural a través del relato sostenido en el tiempo?