descifrando a(dios)

Qué tan hondo puede calar en ti la religión? No es que esté en contra (ni a favor), pero me lo pregunto porque hoy también lo escuché en la calle. Las primeras ideas que me envuelven sugieren que mi personalidad es, en algunas muchas situaciones, atraída por personalidades de idolatrías. Dogmas idólatras. Pero nunca esta idolatría es compartida por mi, porque yo no tengo ídolos; no creo en la desvalorización ni en las decepciones eventuales, no creo en superioridad extremista. Mi pensamiento ya no es tan mágico, no es tan pueril. Pero en ti me cuesta confiar, hermano, en ti y tus variables ajenas a lo humano. Tus garras, tus ojos lunáticos. Realmente crees lo que dices? Realmente crees lo que piensas? Y dices lo que piensas?
Yo digo lo que pienso y pienso lo que digo, pienso que jamás antes había sido tan directo como hoy en día, y que, en desmedro de la complacencia, trazados de un futuro sincero aparecen en mi zona de confort. Como la religión, que es zona de seguridad de muchos. Como mantenerse ocupado, que es zona de seguridad de otros. Y de momento, rompimos el esquema. Mas aquí se sigue sintiendo como señales mezcladas. Entonces?

Bold

Cobarde sería si no pudiese admitir que parte de la energía que necesito para lograr el 100% está en otro ser (quizás).

coyhaique

(Pero) sé vivir en adversidad y soledad, y lo disfruto. Limpiar energías, sanar heridas, mantener segundos de aire nuevo y desconocido. El cielo se cayó, se partió en dos en el sur; para que incrédulos como yo supieran que los tiempos han cambiado. Brindo entonces conmigo mismo, por todo lo maravilloso que estas recientes decisiones van a hacer este año. Seré consciente y prometeré constancia, pero exijo mantener el motor vital que toda buena idea necesita para funcionar. 

cordialidad

Por eso mismo, hay que seguir el conducto regular; aprender a canalizar de manera adecuada. Lo que es justo es justo, no porque la mayoría de las personas vele por su propia conveniencia hay que predicar con aquel ejemplo y abusar del resto. 

La vida ha cambiado. Antes la enseñanza estaba basada en una jerarquía de poder, de supervivencia, y la gente olvida eso. Olvida que los estatutos cambiaron, que ya no hay una meta absoluta personal dentro de una sociedad actual con tantos estímulos. De ahí se desprende que nunca es bueno planear tan a largo plazo. 

Las metas, que son muchas y dinámicas, van cambiando su lugar en la lista de prioridades; entonces, los planes cambian. Y cuando cambian los planes, cambias tu manera de ver las cosas y todo vuelve a replantearse. Cada cambio tiene su consecuencia y cada plan tiene su meta, las metas chocan. Cada decisión que tomes altera el curso de las cosas, hay que saber dejar ir. 

depends

hay una lista

en un rincón 

del salón

en mi mente

en un rincón

hay una emoción

un pensamiento

un recuerdo

escondido

en una esquina

perdido

sin ilusión

hay una lista pequeña

en mi mente

para ti

para tu recuerdo

para esas noches

en caída libre

en que no piensas

en mí

tu tanta lentoso

Cómo fue que sucedió - cómo fue que el proceso se acortó?

No lo entiendo y

siento el talento

que se acerca

lento en mí

cual primavera

haciendo florecer

el mundo que me perdía

en mi interior.

"si quieres entrenarme

como un animal (...)
no hay necesidad de ser tan malditamente cruel"

bounty

y cambian los años
lento. rápido
seguro




cambian los modos
las maneras
las sensibilidades


cambian también los cuerpos
y las mentes frágiles
se quitan líos







cambian los gustos
cambian las notas
las simetrías
las armonías






pero la esencia
prevalece
transversal
y mantener
aquello es
nuestra misión cada



nuevo año.

lo nuestro

Cuántas montañas he de cruzar
para recordar la real naturaleza
de todos los colores que tú
y tus ojos de príncipe
tienen son del sol de verano;
cuando tendríamos esos momentos temerarios
cuando prolongaríamos los silencios
cuántas montañas
para recordar esos ojos.

Cuántos ríos he de cruzar
para recordar la real naturaleza
de todos los sabores que tú
y tus labios de inocencia
mueven pequeños átomos en mí;
a veces, tendríamos frío polar
a veces, temblaríamos un poco
a veces, me dejarías helado
cuántos ríos
para recordar esos labios.

Cuántas playas he de cruzar
para recordar aquel pelo
y su real naturaleza
lacio y suave como ningún otro
intenso como nuestra noche más larga;
mientras tú tocarías mi espalda
mientras yo inmiscuiría mis dedos en él
cuántas playas desiertas
para recordar aquella textura
de tu pelo.

Cuántos bosques he de atravesar
para encontrar tu nariz
y su perfecta naturaleza
tan radiante como la aurora boreal
rígida y ágil como ninguna otra
tan suave, fina y propia
cuántos bosques oscuros
para recordar semejante agudeza
de esa nariz tuya.

Sueñosalvajes

Escucho tras la pared que una realidad paralela se acerca campante. Y continúa con mi memoria, continúa con mi memoria. Y escribo en la pared y me arriesgo, quedo en blanco. Y me arriesgo porque no tengo el miedo que estaba en mí antes. Porque he soportado ser el débil, porque he soportado ser el fuerte. Porque me encanta encantarle a la vida en este minuto, potenciarlo de verdad y ganar el premio máximo.

could meet up

with somebody who really loves you

todos los mismos

La consumación de mis sentimientos es pura y sofisticada. Esta vez es distinto. Y cuando digo distinto, es porque lo creo de todo corazón. Es la configuración y la alineación de los planetas.

Fauna

Y cuando lo besó, sintió. Por primavera vez. Y lo supo, en sus labios rotos manchados de vino. Que la oportunidad, que el auto-gobernarse. Que ya quería aprender a cuidarse y a cuidarlo, impregnar cada segundo de sinestesias. Ordenar cada par craneano y lograr al fin el futuro, alcanzar su más profundo y egoísta deseo. Elevar el espíritu en cada sinceridad que la vibración de sus cuerdas vocales expelía. Volar y planear. Un día, una aventura. Con la valentía de un león hasta limpió su mente renegada de un solo soplido. Y lo centraron. Ambos y ninguno a la vez, tanto así que fundió el secreto. Y el tiempo avanzará y derretirá el reloj de tus miedos más infundados. Mientras encuentre el camino sin acantilado y la linterna de nuestra oscuridad al separarnos.

suficientemente

Nuevo balance estratosférico. Nueva estrategia de marketing.

hello

Hoy anda particularmente amorosa. Tiene las emociones marcadas en tinta. No deja que nadie la pase a llevar en su individualidad característica. Solía ocultar aquellas emociones que la estigmatizaban frente a los demás. Que tristeza conmovió mi mirada cristalina al soñar con ella en plenitud. Un sonido futurista se apoderó de mi intuición, opacada en parte por los recuerdos constantes de su pasado. No es la misma, se ha vuelto cruel en su esencia. Necesita de los horizontes verdaderos para apoyar un pie en la tierra antes de dar el paso real. Una palabra de seguridad. Pero sigue con el amor. Con las emociones. Con la individualidad. Está hundida hoy, en un mar de vaivenes. De energía desordenada, de esa que te pone los pelos de punta de tan solo pensarla. 

Yo me he vuelto ligeramente descriptivo en desmedro de lo analítico. La juventud de lo ajeno y la desgracia de lo interno. Por lo mismo, la descripción es la madre de la semiología y el análisis es el padre del sobrepensar. De estas ideas rumiantes que recorrer mis autopistas. Y de lo afortunado nacerá la flor que dará el fruto correcto a tiempo adecuado, independiente del frío externo y el calor interno. En la reina de todas las batallas forjaré mi espada y la someteré a toda presión necesaria, como hasta ahora me he sometido en un mundo gris que ha sido pintado con el esfuerzo más razonable de la existencia. Con ella lo soy todo. Pero un todo vacío sin lo que significa aquello que soy muy terco para tener y muy orgulloso para dejar pasar. 

Todo toma su lugar lentamente de nuevo. Ella y yo somos uno de nuevo. Ella es parte de mí o yo de ella. Ella bombea mi energía vital, mis humores y mis activadores. Yo le doy forma y la cuido. Le dedico tiempo, la escucho y actuamos en conjunto.  Actuamos hoy, actuemos. Abran el telón y que la improvisación fluya por mis poros. Que mi voz se escuche más segura y grave que nunca, que el brillo de mis ojos impresione a todo espectador que se atreva a aventurarse en esta obra, que mi sangre roja sea derramada porque el arte lo amerita, que pueda sacar todo de bajo mi piel y mostrarle al mundo que no tengo ya miedo de ser un artista, no tengo miedo de las etiquetas ni temor de lo nuevo. Que me aburrí de ser tan conservador, pero a la vez me aburrí de ser innovador. Me da lo mismo el ridículo si puedo encontrar esa sonrisa que he buscado con tanto anhelo, esa sonrisa coqueta y sincera. Esa que quiero cada mañana en mi desayuno, esa que me habla en el día, me canta en las noches y me grita en las madrugadas. Aquella por la que podría dejar quien soy y correr de un lado a otro tan solo para complacer a mi retorcida mente, que vendría a hacer de suplemento (o complemento) de ella. Según día, según momento. 

No puedo identificar que musa me tocó hoy, pero se siente bien estar escribiendo de nuevo, estar metaforizando a diestra y siniestra. Sin filtro, sin tapas. Necesitaba esta introspección, necesito de ella y de mi cerebro. Estos ecos del vacío, esta ansiedad que me come un poco. El genio de la depresión revive estos estados crepusculares. Necesitaba pasar por esto. Necesito matizar. Ella necesita el matiz para surgir cada día. Y eso es lo que nos hace ser.